ABLABLA#2 Los verdaderos carretes de Jesús

Si la magia del cine se ha encargado de vendernos una buena pomá’, sin duda ha sido la vida de Jesús. Partiendo por el mismo hecho de que el Jesús que nos muestran es un lolo wachón que sin túnica, demás aparecería en algún comercial medio incoherente en medio del mar Egeo, de esos que son como 20 segundos de pura gente hermosa y cierra con un algo así como “Aquariaeus” (sí, como que le sobren vocales) y un logo de Giorgio Armani en azul marino. Tsss, redondito.

¿Entonces qué pasó? Ayer, mientras pagábamos los pecados de todas nuestras reencarnaciones pasadas gracias a un tequilatón (cómputo final: 1 dí perdido en la vida), empezamos con la fiel compañera a pensar en cómo habrían sido los carretes de Jesús, quitándole todo ese glamour pirata -como si se pudiera tener glamour con ese nivel de sopeo y tierra. ya, oyeee-, y pudimos finalmente concluir:

1.Los carretes de Jesús eran piantes. O lo fueron al principio. Supongamos que Jesús se dio cuenta que podía transformar el agua en vino: no nació sabiendo preparar cabernet. Las primeras conversiones deben haber sido como un guatero galáctico, un vino en bolsa, agua teñida casi, pero agua teñida que curaba igual y nadie le hacía el quite. Yo no se lo hubiera hecho. Que piante, Jesús.

2. Cuando Jesús tenía 15, ¿qué hacía? Como todo lolo buena onda, prestaba la casa. Pero Jesús era vivo, porque no quería que María empezara a huevearlo: que eres el elegido, da el ejemplo, “Jesús de Nazareth, ven aquí inmediatamente”, entonces, Jesús qué prestaba? El pesebre. Ni tonto. “Cabros, vamos”. Pero los amigos igual se quejaban, mucha pulga, muchos pelos. “Bueno, presta voh’ tu casa”. Jesús era choro. 

3. Los reyes magos. Cuando más triunfaban los carretes de Jesús, eran cuando venían los reyes magos: “Cabros, vienen los reyes. Dicen que traen una mirrita pa la mente. Vamos pal pesebre”. Jesús vacilón. Los reyes magos eran igual de buenos pal weveo que un@a mism@, pero no venían siempre, pero cuando venían, venían. Ahí quedaba la cagá, porque José igual se sumaba y al otro día no iba a trabajar. Era como el escape de María. María hueveaba caleta. “Entonces martilla tú, que tanto weai” le decía José con una caña de la puta. Corta. María se entraba picá’.

4. Los apóstoles. Cuando Jesús ya estaba más grande, empezó a carretear con los apóstoles. 12 weones buenos pal hueveo, 13 con él. Y recordemos que había uno que sabía convertir agua en vino. Eran buenas jornadas de juerga. La polola de Jesús lo hueveaba: “y qué vai a hacer hoy? - Na, yo cacho que me voy a juntar con los apóstoles” - ¡¿De nuevo?! ¡¿Un miércoles?!. Recordemos que Jesús era hombre y humano, tenía problemas como todos. A veces Jesús cancelaba “Sorry, cabros, me voy con la Madga hoy día…Sí…pa’ salir tranqui mañana”.

5. La tierra, el calor y el sopeo hacían que los carretes de Jesús fueran la fermentación misma. Imagina un sol de 37º a las 12 del día y ¿si no es tu hermano chico el que viene corriendo? Paja. “Arriba, Judas, te llama la mamá”. Fuiste. Levantarse, limpiarse el olor a chivo de la túnica, sacarse la paja y pelos (puta, me picaron las pulgas), y emprender el camino de la derrota directo a casa. “Me va a llegar”. A los papás de los apóstoles tampoco les gustaba mucho la influencia de Jesús.



No existes - Soda Stereo

Cerati siempre supo qué decir

(Source: youtube.com)



visualvibs:

Screw Your Comfort by Dennis Cortes
Twitter: @Trendgrafeed




Hola, soy terrible linda y pro 💜 😽

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Ya saen ya, no sean logi! 🔪💣 -aguante, Gary! #chispeza

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Así se llamarían

Si tuviera que escribir cualquier relato que involucrara nombres de personajes, y tuviera que nombrar a cada integrante de una familia, estas serían mis propuestas:

Mamá: Érica
Por alguna razón, casi siempre las mamás se llaman Érica. Quizás no la tuya, quizás no la mía, pero demás que entre todos tus conocidas/os hay una ahí media fondeá’ por ahí. No falta. Hasta ahora, en mi vida, ya conozco 3.

Papá: Jaime o Jorge
Otro clásico de los onomásticos. Si no me cree, haga la prueba: cuando vaya en el metro, busque un caballero con cara de papá (no de papito, ojo ahí) y vea si le calza el nombre. Extra puntos si lleva chaqueta deportiva con cierre abierto, camisa y pantalones beige: ¡crack! 
Nota al pie: Juan, también con J, quedó fuera por Los 80, aparte no es taaaan obvio.

Hijo1: Nicolás
Nicolás suele ser el lolo medio lento o un pendejo rubio de una familia de alcurnia. Una característica clásica es siempre andar de escolar y que le digan “Nico”. Nota al lector: Nicolas Cage no aplica acá.

La polola del hijo1: Camila
Estoy segura que todos los hombres pololean con alguna Camila en su vida o, mínimo, les ha gustado una Camila. Algo pasa ahí. Ojo, también es re común que las Camilas lleven por segundo nombre Fernanda. Na’ que ver transformar a Fernanda en otra Andrea, pero bueh…

Hijo2: Felipe
Es raro ver 2 hijos pero si la familia tuviera uno mayor, se llamaría Felipe. Él es grande y lolein y estudia arquitectura aunque siempre lo veamos con rollos de hojas y nunca con autocad. Se asume que a Felipe le va mal. Por zorrón.

Hijo3: Diego
Si Nicolás era chico, Diego tiene como 3 años. Es tierno, buena onda, está pa comercial de Omo. No habla mucho, no huevea tanto, pero siempre es excusa pa que la Érica se zafe de ir a algún evento social que no quiere: como el cumpleaños donde va a estar la que le da celos.

Hija: Constanza
Esta fue una decisión difícil porque competía con Camila, pero terminó ganando porque Camila es el nombre de la eterna polola (ver siguiente punto). Acá no hay mucho más que decir, pero una característica típica es el pelo liso. Los rulos no van con las Coni del mundo.

Pololo de la hija: Pablo
Si la hija es adulta, seguramente pololea con un Pablo. Si la familia en cuestión es cuica, el Pablo se cambia automáticamente por un “Paubloh”, así como lento y con la papa bien adentro. Por lo general, por los Pablo se sufre, no así por los David.  Pobre Coni.

El suegro de la Coni: Arturo.
Infringe respeto al tiro, no sé si por el combate o por la espada, pero ahí está, casi flameando. “Don Arturo - estrechón de manos, mirando a los ojos cagao de miedo- ¿cómo le va?” Así sería cuando lo saludai. Rexona off. Pero quiere a la Coni porque es una cabra buena, pelo liso y media pollo.

Bonus:

- Rodrigo: puede llegar a ser el mejor amigo de la Coni pero ella siempre va a volver con Pablo. Lo siento, Rodrigo, ya llegará tu Catalina.

- Francisco: no aparece mucho, pero sería un personaje de esos que rondan por ahí, como el tío del negocio, el curita del pueblo o el amigo barsa y jote de Pablo.

- Rosa: personaje terciario random de campo. Siempre en la cocina haciendo un almuerzo infinito que dura toda la temporada. Eterno, como la construcción del santuario. Aguante el choclo.

- María: cuando se lleva solo, está condenada al servicio, nunca protagonista. Ahora, si se le agrega un segundo nombre de esos bien Línea 1 dirección Los Domínicos, como Isidora, seguramente es la heredera de una compañía de millones de papá y no hace mucho más que pasearse y rellenar. Pelo castaño claro y definitivamente con collar.

- Guillermo: un señor de edad, por lo general súper buena onda, con un oficio tranquilo como la jardinería. Sí, porque a Don Guillermo le gustan las flores y las plantas también. Aparte, es bueno con los niños.Así



shredwisely:

Daewon Song - Double 360 Flip

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#giraffe

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Trabajando para usted ✌️

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PPPero ke saen?

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Pedro Aznar - Ya no hay forma de pedir perdón

(Source: youtube.com)



Botín de la tocata de Bagual! ✌️💖🙊 #LarryTrazk #IcarusGasoline #kesaen

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Soponcio - Estólido



5:10

Y mañana probablemente se verán
Y se tomarán de la mano y reirán
se mirarán a los ojos y reirán
estarán aún nerviosos y reirán.
Y serán felices y reirán
y el dolor irá pasando y reirán
y la pena pasará y reirán
y el mundo nuevo reirá
y el nuevo amor reirá.